他是一个好人,但是好人并不意味着不伤人。
我是一个有梦想的人,可是有梦想的人不代表可以实现所有的梦想。
我该说些什么,临近40,还差几年,用他的话来说四舍五入已经40。
日子就这样过着,恍恍惚,就到了这个年龄,十几年前他生气时就对我说,你几十岁的人了,那时每当他这样说我就感到很压抑,我这个人,天生的“奇异”,我有卓越的口才,可是当我面对我在乎的人时,我却成了苍白的语言,我无法表达,似乎幼年开始还不会拒绝。等我真的到了今年这个年龄,真正几十岁了,他不说我几十岁了,可是一个眼神真的可以让我内心到眼泪横流。
三十年前看父敬子,三十年后看子敬父。我特别讨厌听到这句话,我说不出的厌烦和愤怒。我从来怪自己不够优秀,从来不会怪自己父母,而他不,他认为我永远到不了他期望的高度。
望子成龙、望女成凤,说不渴求,其实大多数人都渴求,只是有的真的成了龙,有的真的成了凤,而我也许,永远只是他眼中的虫。有时我都怀疑他是否地球的哪里,还有一个孩子,于是对我诸多的不满意,无论我怎样做,无论我多么努力。我从不提要求,我从来都是顺从,当然大问题上,小问题上都有些或多或少的所谓叛逆,从小到大,到现在老。某种程度上说我觉得他们很成功,因为我正直、善良,没有太多更多所谓的欲,包括找另一半,别人要求这样那样,我只要求感觉,而感觉是世界上最难感觉的感觉,这样说自己,好像王婆,可是事实却真的是如此。我坚信善良的力量。从小到大,大大咧咧,但是认认真真,做人做事循规蹈矩,大学老师勾范围那节课,我从来翘课,我会把整本书都看完,我不需要指定的范围,这样看来似乎有些木,但是我按自己认为对的方式活着,而用他的话来说,我就是一根筋,而其实,他自己也是善良得不行,正直得不行。在他的单位,一直的劳模,实打实一砖一瓦毫无背景的干出来的,幼年时我的记忆里,他经常不在家,在单位的频率是百分之九十,甚至因为一次事故,差一点失明,好了之后又开始继续干革命。后来当了个单位小领导,别人送他东西,从来不要,人家非要送来,他马上去买一个比人家送的更多更贵的两倍的给别人。路上遇见小偷偷别人的东西,二话不说路见不平一声吼,抓了小偷,还喊小偷道歉才罢休。他很直,直得当着别人来句某某阿姨不是外人,就开始数落我的种种不对。
你不当别人外人,可是别人真的就是个外人。他从不觉得这样讲自己的孩子有什么不好,他认为他是帮助你提高,因为我是你老子,所以我都是为你好,哪怕这话不中听,何必搞这么多绕来绕去的弯子,可是他不明白,孩子会长大,伤害会记得,说话有方式,人生要方法。
一直以来我都认为他是对的,是我自己不够修养,直到那个他不当外人的阿姨开玩笑似地说:“丫头,你太有涵养了,要是我家女儿她爸像你爸这样说她,又当着外面人,她可能早就发大火了。”这阿姨笑笑,我内心充满了酸涩,只能苦笑,却玩笑地说:“我能怎样?和他对吼?然后把他气出高血压?他说不赢我,然后就会对我说我是你老子。说不说都没有意义,所以我就沉默了。”
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