记录中……
癌界。
太。
“工作的事情,感觉到头了。”我说。
“怎么说?”命运问我。
“公司最近人员流动大,同事中换了一个眼神清澈的年轻人,单说客观事实,热闹实在太多了,所以公司的态度目前就是在不停的换人。”我大概明白,因为人太多了,年轻人也非常多。
我不带情绪的说,站在公司的角度,现在就是要业绩,老员工业绩起不来照样,对吧。
公司压力层层压下来,组长也顶不住,最后一丝人情味也没了,也就是说,压力已经非常大到组长自顾不暇了。
公司金字塔,员工漫水,现在已经淹到了组长那一层。
我们是派遣工,提前被要求签好了离职协议,说是提离职的时候公司只需要补一个公司签字就行了。
无关个人情绪,理性分析,就是不缺人,业绩起不来,拼命抓业绩,越来越严。
但是,车主交费与否这是车主的自由,所以运气成分很大。
我毫不怀疑最后会闹得不欢而散。
我离职只是早晚的事,但我个人来说,公司还是太鼠目寸光了。
我漂泊了太久,好不容易稳定了一两年,我累了。
也许命运不这么想,喔注定漂泊。
我自己倒是无所谓,但最让我苦恼的是家人的期盼,在我看来他们太不现实了,当初买房子业不和我商量,我的意思是,我们家供房贷会很困难。
稍微有点积蓄,母亲又要去买三轮车,永远都是想着钱。
钱永远不够用,因为人的欲望是无限的,超出自身能力的欲望是灾难。
公司的人焦虑,所以层层压力下来,大家都焦虑,组长也焦虑。
家里,爸妈也焦虑,我没工作就焦虑我工作,我工作了就焦虑我的婚姻和抱孙子的事情。
他们欲望是无限的,永远都不会满足。
如果我失业的话,我是无所谓,但是我爸妈又会焦虑。
公司的焦虑,层层下压的群到组长最终下压到我。
家人的焦虑,也会不断的催促我,焦虑也转移到我,但如此,他们的焦虑也丝毫不会减少。
以前的我也许会焦虑,但如今的我会客观分析,当然结果不会改变,都是无可奈何。
但是,怎么说呢,心态变了吧,就是那种释然吧。
我不知道命运的安排,但是也许。
毕竟,如果我出生再富贵之家,我就没有努力的动力。
我明白我,应该说就是如今这种状况,这种普通的生活,每天十二小时,月薪两千多的工作群,我也能安于现状。
这意味着停滞。
命运似乎很讨厌看到我停下来,她总是拖着我前进。
但是,我一直都是,稍微有机会躺下,那是立刻的随遇而安。
命运知道改变我很困难,所以总是安排一些外部因素,就像蝴蝶振翅般的蝴蝶效应。
我太清楚天道众的本事了,只要她们想,她们几乎无所不能。
即使开除我,公司的状况也不会好起来,我太清楚了,那种竭泽而渔的状况,不过短期的确会有起色。
当然,那时候,一切都和我无关,嘛,从来也不相干过。
命运,你的盘算是什么?
我不知道。
你永远都比我想得多,做得绝。
从始至终,我都是个人偶,父母的人偶,公司的人偶,命运的人偶,天道众的人偶。
我,从来没有真正的自由。
天地不仁,以万物为刍狗。
用之即弃。
弃子。
就是如此。
也算看明白很多,但这不是重点,重点是无论如何也无能为力。
如此,那这一切于我而言就没有任何意义。
我太弱了,根本无法成为强者。
“连自己都无法拯救,又谈何拯救别人?”
我,经常被人这么说。
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